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那个北大毕业的外卖小哥,拍电影去了

图片说明:那个北大毕业的外卖小哥,拍电影去了,。

我最近听说,越来越多高学历年轻人去送外卖了:杭州一位 90 后设计师放弃 4 万 5 的月薪去送外卖;一位 95 后程序员放弃月薪 2 万去送外卖。那些被工作折磨得够呛的年轻人,可能都把“送外卖”当作过职业的备胎,在心里嘶吼过很多次:“我还不如去送外卖/送快递/搬砖呢!”真正付诸实践的、最爆炸的,可能是之前刷屏的那位名叫张根的北大硕士生。他去做了外卖小哥。我后来才知道,张根第一份正式工作是新世相的策划。我的同事 niuxyu 最近发现,张根已经不送外卖,回到北京 CBD 的写字楼上班了。她因此去和张根聊了 6 小时,想知道:他当时受了什么刺激、为什么又重回写字楼了、送外卖到底能不能解决焦虑?影响肯定是巨大的,有的肉眼可见——送 5 个月外卖,张根从 200 多斤瘦到了 170 斤。上班 1 年,又回到了 200 斤。有的比较隐蔽——“如果真有一天要再去送外卖,我还挺开心的。”下面是张根的自述。每一个为生活所迫的人,我相信都可以在里面找到启示。等我胖到 220 斤,我可能再回去送外卖口述:张根我也没想到,我去送个外卖,就火了。我写了去当外卖员的经历。被转载时的标题是:《一个北大毕业生决定去送外卖》。刷屏了。那是 2018 年,我去当了 5 个月的外卖员。最大的好事是,我从 200 多斤瘦到了 170 斤。但别人看到的“好事”就不一样了。有同学给我发了微信:“苟富贵,勿相忘。”我丈母娘发了条朋友圈,她可能觉得文章火了,想凑个热闹。还有很多传说。有人说我现在是美团的副总裁。很多公司找我,觉得我是个网红了,想把我拉去给产品增加点流量。我送外卖的那家公司,公关也给我打过电话,问我愿不愿意去接受一个采访。一些有名的访谈节目也找过我。总之是“火了”。虽然很尴尬。很多同学、网友说他们的人生也很迷茫,都找我来倾诉。有网友说我是在亲身实践《禅与摩托车维修技术》的价值观。这本书我根本看不懂,大意是一个年轻人在骑行的过程中,找到了生命的意义并完成了自我拯救。还有网友说我像《搏击俱乐部》里的男主角,截出了这段话:“我们没有经历过世界大战,对于我们来说唯一重要的就是心灵之战。”心灵之战,我觉得还挺对。骂我的也有。说我没有男人担当,用学校给自己谋名气。让我比较困惑的是有网友觉得我是在俯视外卖员。他们的证据是我那篇文章里有一段话,我问我老婆说,你愿意嫁给一个外卖员吗?她说我不愿意。他们觉得我们两个高高在上的人,在拿外卖员寻开心。其实我那句话的潜台词是,我想问她:你愿意嫁给我吗?误解太多了,所以我当时拒绝了所有采访。张根个人公众号上的最后一条消息。但现在我无所谓了。只要评价自己的标准还在别人手里,无论表扬还是批评,都没有差别。但当你夺回这个标准以后,反过来你就会可怜他了。这件事之后,我的阶级焦虑基本得到了缓解:如果真有一天我到了这一步,我还挺开心的。如果不是要准备结婚,我可能会去接着当个保安。你问我为什么北大毕业要去送外卖?我读的是北大的在职研究生。我本科很一般,去了以后发现牛人实在太多了。我也想过,不如我就回老家,跟我爸去干律师了。我爸干过苦力,后来考到山西大学法律系。我在天津读本科的时候,他就在北京给我买了一套商住房,80 万。去北京读研之前,我爸对我略微表示了鼓励,说:你要像拉斯蒂涅一样,站在这个城市的最高处,用“我们来斗一斗吧”的那种气魄在北京奋斗。我们能帮你的已经不多了。(注: 拉斯蒂涅是巴尔扎克《 人间喜剧 》绝无仅有能靠个人奋斗、不择手段爬到欲望最高峰的人物。)我来北大第一年特别开心。第二年就开始迷茫了。世界一下给你打开了,大家都那么厉害,你突然不明白自己要干什么,要朝哪个方向努力。秋天的博雅塔和未名湖。毕业前实习,同学基本都在腾讯,阿里,百度,我找不到这么好的实习,特别失落,就开始各种尝试,有点想逃避。我创业过。那时候提倡大众创业、万众创新。我们说干什么呢?那就干个打印店吧。还不能干一般的打印店,我们要干 O2O 式的打印店。于是我们开发了一个网站,把文件上传到网上,它就会自动打印出来,再送到同学的宿舍楼下。我们还打价格战。发现并没有什么用,没人会把作业、课件会上传到莫名其妙的地方。创完业以后,我们几个就互相拉黑了。缓了好久,我开始了第二次创业。开打印店我更多是想逃避工作。这次我是激情澎湃,想要达到人生巅峰。但是我的队友,有的已经定了要去读博了,都有后路,我反倒是孤注一掷。我本来应该去找份实习、写论文,但我什么都没有做。有小半年,我的人生陷入“假装忙碌”的状态,用现在的话说就是,用战术上的勤奋,掩盖战略上的懒惰。看起来每天都有事在做,其实你都不知道在忙什么。也没有认真想过。那段时间唯一好玩的事,是遇到了我现在的老婆。她觉得我应该正儿八经去找一份工作,找一份实习。她是医科女,一直做科研,生活也相对简单,她觉得我特别的不实际。整天说做个 PPT,跟这个见面,跟那个见面,然后在那儿跟人扯犊子。当时气氛都比较疯狂,中关村创业一条街,咖啡馆从来都是爆满,各种魔幻的声音此起彼伏,都在给投资人画大饼。感觉是个人就能融到钱,那我们,也算是名校毕业的,怎么着还骗不到点钱吗?后来发现真的骗不到钱。反倒把我从迷梦中叫醒了。我突然觉得人生不应该是这个样子,你只是假装在生活,假装在努力。实在没办法了,就逼着自己去找了一份实习。就是整理客户资料,看他们交上来的资料,格式填的对不对,照片大小对不对。几个月前还幻想着创业成功,要走上人生巅峰,入选福布斯的“ 30 岁以下精英”,现在突然把我派去整理什么资料。我心里那个恨啊。然后我就跟领导闹别扭,我说:“这个东西扫厕所的都能做。”领导跟我说,“你能坐在这儿,不是因为你会干这个工作,是你不会扫厕所。”还入职过一个律所的新媒体部门,一个星期后部门整体裁掉发了一万五的补偿金,我拿去旅游了。2017 年 7 月,我从北大毕业,新世相是我找的第一份正式工作。成长还是很多的,因为新世相是内容行业很头部的公司。相当于你进入到一个赛道了,要开始在这个赛道里成长。但是你发现你的痛苦,不会因为去了一家好公司就会消失。你还是很痛苦。离开新世相,一个原因是我觉得我的能力还是跟新世相有差距。主要原因是,那个一直以来的问题一直没有解决:我到底要做一个什么工作?我从小就被教育,你要不往上走的话就完了,这辈子就要落在别人后面,在同龄人里面混得是最差的。我爸对我是有期待的。他在我们老家扎根,成了一名成功的律师。他可能希望我在北京扎根,成为一个北京成功的律师。那我的孩子、他的孙子可能要在美国扎根,成为一名国际知名的律师。他觉得,人应该一代比一代强。他从小就跟我说,你要不好好学习,就当包工头去。我其实一直在害怕,害怕不被这个社会理解,害怕被同龄人抛弃,害怕女朋友不理解,害怕很多东西。站在远洋国际A座顶层拍的。然后发现这种害怕制约了我做很多事情。我之前靠物质填补不安全感。比如我有一台佳能相机,但是我想要徕卡或者飞思,当真的有一天摸到一台三十万的飞思,就觉得没有我想象中那么好,拍出来的照片和用佳能没什么区别。当我用外界的东西装点自己门面时,并没有解决真正的困境,只是换了一个层面在焦虑。意识到这个的时候,我就觉得钱不能解决我真正的问题。你不知道自己要干什么,你周围的人都非常优秀,你就想跟着他们的脚步走,起码会求个心安:至少我跟大家一样。你现在还可以说服自己,但等到中年以后,这个问题肯定会爆发出来的。年轻人的问题说实话就是穷。去做一份工作,主要就是为了钱。做到中年,你只要努力、有点天资,都不会很穷,但你会发现,当时选择这份工作的意义,没有了。我见过好多这样的。感觉我爸也是,人到中年得到了年轻时想要的东西,但回过头发现人生的意义已经没有了。中年危机肯定会在我身上爆发的,所以我决定提前把它处理掉。那时我想已经是人生最坏的形态了。社会不认可我的脑力工作成果,我必须要出卖自己的体力了。我本来是想做快递员的。第一个投的简历是京东,但京东那段时间不招人了。我就想着顺丰,要做也要做快递中的龙头嘛。结果让我去顺义面试,我就没去,太远了。以前写简历都是洋洋洒洒一大堆,现在身体健康、吃苦耐劳,有一样就行了。投简历的时候,我手都在抖,觉得我后半辈子完了,这辈子你就只能送外卖怎么办?第二天就有人打电话让我去面试。我坐了两个小时地铁去了大兴,六环外。那里个小中介,里面有一群人,你坐在那儿领个表,把信息一填,接着就把你分配去每日优鲜面试。我又坐地铁到了二环的每日优鲜。算是面试,其实跟你说完工作要求,你就可以来了。他们公司要求你自己买个三轮车,三千块钱,公司提供无息贷款。我还一分钱没挣,自己先花三千块钱?我说我考虑一下。当时我心情非常愁苦,路上就接到了盒马的电话。它离我家挺近的,我住草房,它在十里堡,坐地铁大概五六站。其次也配电动车,每个月掏三百块使用费。我心想那行。说起来我也算入职阿里。我当时也不知道要做多久,最坏的打算是做一个星期就回来了。有天早晨女朋友打来电话,问我最近怎么都不联系她,我就给她发了一张自拍,说我去送外卖了,她哈哈大笑。我们每天也用钉钉,早上先去公司打卡,到送餐地点以后打一个卡。排队接单,送完了再回去接单,下班再回去打卡。门店旁边的宠物店。你把它想象成跟白领生活一样就可以了,只不过我们干的是体力活。没想到一个星期就真的干不下去了。一个是太累了,早晨六七点就要过去,高强度工作一天,七八点才能回家。还要开晚会,告诉大家今天谁超时,超时的要交罚款,没有达到单量的,要留下来清理现场。就像你会为完不成的 KPI 焦虑一样,送外卖的压力主要来自于超时。之前外卖员提前点送达我都会很生气,所以我送外卖有自己的信条:绝对不会提前点。你发现你不自觉地融入到这个过程中。虽然差一单罚 20 块钱,送一单挣 7 块钱,可能放平时我也不在乎那些钱,但是当了外卖员,我就不想被罚,不想有超时。送外卖经常会遇到鸡蛋碎了的情况,一般公司会帮你退回去,但是次数多了,也会被批评。所以我一般都会给他们打电话征得同意。唯独有一个人没同意,我现在都记忆犹新。他说不可以,你这是不诚信。给他送到以后,他又给我打一电话,说小伙子我要跟你聊一聊这个事,接着教育了我二十分钟。我说对对对,没错,您说的是,我们下次一定避免。一边要骑车,只能把手机夹头盔里头,一边应承了一路。我原本是不喜欢跟人打交道的,结果忽然活成了客服。最开始很沮丧,也很辛苦,每天还会延迟很多单。周围的人都在写字楼里,你在送外卖,也不知道自己未来做什么。可是慢慢的正向激励就变多了。你熟练了,基本不会超时,扣的钱少了,体重也降下来了,身体也很健康。你发现所有的工作都能给你正向反馈,不会因为在电脑前待了一天什么都写不出来,或者无所得,而感到特别痛苦。它很直接,就像游戏一样,你接到一个任务,把它完成,然后给你7块钱奖励。一天干下来,能挣二三百,还发现自己瘦了。上哪儿找这种好事去?公元1872小区的电梯里。你如果想控制节奏,你还能读读书。Kindle 平时都是在盖泡面,那时候真正有时间去读一些东西了,当时我读帕拉尼克《出埃及记》。你还能拍照。我挺喜欢拍照的,捕捉这个社会的角落,说不定哪天还能成为艺术家。你还能去腾出大量时间去想你的人生的问题。能想很多几十年没想明白的事。然后还给你发工资。工资还可以。之前还腆着脸跟我妈每个月要点钱,送外卖以后还赚的挺多,每个月 7000 左右。我花费也就 1000 左右。还能给我老婆钱。摔坏的iPhone6s,摔坏以后换了一个锤子手机,但我是个罗黑。我送外卖送到最后,居然还送出感情来了。我脾气也好很多。有时候看到门口有个垃圾,我会说我帮你把垃圾扔了。有一次去一个写字楼,送到那儿他说下错单了,地址填到工作地址了,要不退了吧。我说你住哪儿啊,我给您送过去。他可感动了。还有个大妈死活不开门,感觉有一些阿兹海默症。我就给她儿子发信息,您母亲要是有什么急事可以给我打电话。他也很感动,专门打电话表扬我,还给我发了一百块钱。当你会发现内心很快乐的时候,周围的目光已经不是很重要了。和其他快递员一起扫"福"。两年后结婚时我问女朋友:“你是什么时候下决心想要嫁给我?”她说:“你去送外卖的时候。”我说你不觉得丢人吗?她说以前觉得我就是一个特浮夸的文艺青年,很多东西都不切实际。但是通过送外卖这件事,她觉得我挺厉害的。我之前可爱批评我老家了:大同太落后了,三四线容不下灵魂。现在觉得,哪儿有灵魂,你容不下的只是你的一种偏见,根本不用上升到灵魂。有些事你真正做了以后,真正主宰了自己的身体,主宰了自己的想法,主宰了自己的人生,你会发现没什么可怕的。那时候我就觉得,那些恐吓我的东西没有那么吓人了。如果真有一天到了只能送外卖这一步,我还挺开心的。四个月过去,女朋友回国了,双方要见家长,我也就结束了这份工作。我表现得很不错,主管再三挽留,他以为我太辛苦了,让我去后仓管配货,跟我谈了好多次。他其实并不知道我为什么会来送外卖。模仿薇薇安迈尔的自拍系列。我爸妈后来也知道了我送外卖这件事,但我们从没有正面交流过。典型的中国式的家庭。我妈有一次跟我老婆说,你看他从小那么胖,也没吃过苦,就让他锻炼锻炼。我就知道她知道这件事了。我爸他怎么想的,我就不知道了。没人问,也没人解释。之后那一年,我想过去找工作。但突然有人找我拍毕业照,比工作赚的钱还稍微多一点,我就去拍了半年的毕业照。后来两边父母要见面了,我老婆说你要不找一个正经工作干,咱有什么想法以后再说。我也不知道自己要找什么。要不再去做个保安吧,简历都投了,但我丈母娘没同意。2019 年 4 月,突然有人加我微信,说这个影视公司的老板想找你聊一聊。其实之前电影对我也就是个爱好。抱着试试的心态我就去了。老板让我把春节档都看一遍。看电影还是挺费钱的。当时《流浪地球》 IMAX 票 100 块一张,看得我有点肉疼。看完电影又聊了一次,老板说你来吧。我说那我就来吧。工资比送外卖好一点,过万,每个月我向老婆主动上交一半的工资。影视公司上班可开心了,每天看电影,看电视剧,看书。猫咪陪我看公司新剧。唯一不愉快的来源,可能是觉得自己的能力还是不够强大。以前我也挺爱在豆瓣上批评这个那个电影垃圾,当你真正接触的时候才发现好难啊。后来我尽量不在豆瓣上骂人了。后来发现我们公司拍过一些口碑欠佳的电影,我们老板说我们是一个电影公司,不能老拍这些。于是拍了郝蕾主演的《春潮》,我参与了后期。今年五月上线了,口碑还不错。现在主要在跟编剧写剧本。以后我有资格的话,可能会去当一个导演。最理想的状态是,像黑泽明,小津安二郎一样留下一些足够被时间记住的东西。虽然我知道以我的资质留名影史估计戏不大,但在漫漫人生中,它给了我一种足够刺激的生活方式。目前,只要想到 50 岁还在做这些,我是很开心的。我想明白这件事了:你做一份工作之前,首先问自己一个问题,如果做到中年我还喜欢这份工作吗?如果你想不到那时候自己在做什么,那可能还得再找找。一件东西只给你带来过欢乐没给你带来过痛苦,它就不应该成为你的目标。你去追寻的这个东西肯定会带来痛苦。我喜欢二次元,我看动画片看得可开心了,但它不是你真正的人生目标,它只是在讨好你。同学有些真正牛逼的变成大佬了。你也不知道他整天在干嘛,偶尔在重要媒体发个文章,上个电视,然后突然在朋友圈发一个状态,我会给他点个赞,祝福他。但周围人完全不会影响到我了。前段时间看到月薪五万设计师去送外卖的新闻,我能理解。很多时候很多工作是没有成就感的,比如饭都吃不饱,有个工作要给我月薪四万,我才不会管喜不喜欢这份工作,直接干就完事了。但这个时代已经变了。不是有一份工作,人就能心安理得地生活下去了。中国尤其是前两年,经济飞速发展,所有人都希望在经济固化之前占一个有利的位置。而送外卖,当时就是我想象中最坏的形态。其实在日本或者在欧美,做体力劳动不是丢人的事。有一批人就是要做这个工作,而且也有得体的收入。很多文章都说我北大毕业结果去送外卖,就是人生陷入低谷。我希望有一天,我又去送外卖了,大家不觉得这是丢人的事。虽然因为疫情的关系,我时刻担心我们公司倒掉。但我今年 30 岁了,人生方向大变的可能性不是很大了。公司加班。我也想通了。这只是一份工作而已,它不构成你人生的全部。你的人生是由你亲自做出来的。Title 定义不了你,薪资定义不了你,社会地位定义不了你,唯一需要担心的,是有没有真的在实现自我。我现在又胖回来了,又到了 200 斤。等我胖到 220 斤,我可能再回去送送外卖。这对我已经不是个可怕的事了。

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